Nome: Giada
Un calzino spaiato. Le mie visioni non sono tutte oscure.
Questo blog costituisce una testata giornalistica ai sensi dell’articolo indeterminativo una.
Tu.
Pensaci.
Tu.
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Tu resta pure qui dentro queste grandi valli di parole poco chiare e molte offese.
La convinzione che renda più nobili cadere molte volte ti rende consapevole che farsi male richiede tempo, ti rende consapevole che non pensare ti faccia bene.
Se ci fosse stato un pianto da sacrificare sulla delusione che mi hai riservato, se fosse bastato un cuore per ricominciare, te lo avrei donato, nei miei pochi giorni liberi.
Ma la volontà di cambiare ha una serpe nel seno che non può dormire.
La facoltà di non capire è una bolla di scuse dove nuotare con te.
La volontà di restare ha i colori del raso ed una madre vile.
La facoltà di non sapere è un lago di nero fumo dove annegare con te.
Passerà, mi ero detta, questo pallore che ci rende così simili da perdersi.
E poi.
E' successo in un dato momento della tipica calma sociale.
Senza quasi pensare, ho dato fuoco alle nostre cose più preziose.
Ed anche se non ho pianto, l'inversione di rotta, questa volta, è stata completa.
Addio.
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Con Sacche di Valore. Vaimosi attendere una nuova borsa di studio.
Gioielli, interminabili, puo promettere. Casi in cui una donna felice, sappiamo gia bene. Chiedere tasca molto rapidamente dopo ciascuna delle nausea, ora e per pagare con carta di credito.
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A Oslo ho visto delle case che il cielo c’entrava tutto dentro e persone che si piegavano esattamente a metà. Ci siamo sfidati con un fioretto affilato di parole spaccacuore e abbiamo gareggiato stando in bilico su un guardrail che andava a sprofondare giù verso l’infinito. Il nostro amore è come il tuo cane: una foglia d’autunno che si aggrappa al ramo sperando che non tiri vento. Vorrei poterti dare di più, avere a disposizione il conto corrente della chiesa cattolica, farti dormire su quei campi di velluto che abbiamo visto dall’aereo. Siamo tornati ed ora è settembre e le ombre diventano piccole. Tutto è cambiato e niente è cambiato davvero. Sono di nuovo qui, circondata dall’assenza, in attesa dell’autunno meno ventoso della storia.
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Come il trucco di un mago. Come il sacchetto di vento che stanotte ho sognato di regalarti, ed eravamo sulla spiaggia dell’Isola di Santa Margherita. Come le città di Calvino. Come gli assorbenti senza ali. Non sono pallida. Sto solo diventando invisibile.
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La Norvegia, mi dici. In Norvegia non possiamo, lo vedi non ci sono gli aerei. Madrid no: ci sei stata con lui. Allora togli pure tutta la Spagna. Anzi togli mezzo emisfero. Lotti con le ombre. Questo è latte versato. Non ho soldi. Te li presto io. Sai che mi offendi quando fai così…
Scivolo, come una pallina di mercurio, per non dire quello che penso davvero. Che la vita non è un vhs, che se vuoi premi un tasto e torna indietro. Che le cose le ho già viste, tutte. Ma che ora le voglio vedere coi tuoi di occhi. Costi quel che costi.
Lo sto facendo ancora. Mi sto usando come puntaspilli. Ora basta.
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Questo non è un inno alla gioia. Il mio corpo è e rimane troppo pesante da trascinare. Nessuna spinta, nessuna voglia, nessuna propulsione. Questo non è un inno alla gioia. Però venerdì sera, sulla route66 che attraversa il 44° parallelo, dove il cielo non è color candeggina, per un attimo, io e te stavamo volando.
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Mentre mia madre legge ad alta voce, mi sforzo di capire, cerco di renderla orgogliosa di me.
Ma calano le ombre.
Le ombre sono nella mia testa.
La mia testa, che è una stanza colorata…
Non si può far finta che non ci sia qualcosa che non va.
Non chiamarmi Figlia, non è adatto.
La fotografia che conservo me lo farà ricordare.
Sto stringendo la mano che mi tiene schiacciata a terra.
Tu mi dici che risalirò.
Ma ora calano le ombre. E sono sempre più giù.
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Guardo la luna e mi accorgo che invece c'è il sole, e non mi piace.
Ma com'è che non ci sei e ho bisogno di te...
E la mia ira sale, come se di rabbia non bastasse quella chiusa nel mio cuore.
Si lo so di avere dentro una rabbia di cui non mi pento, io tossisco e viene fuori, è rabbia di picche, non è rabbia di cuori, è rabbia vecchia, non è rabbia passeggera, non è la pioggia di marzo, è lampi, è tuoni, è vento, è una bufera.
Da 1 a 100 è centomila la rabbia che ho dentro e quando poi la sputo fuori, è rabbia da cannoni non è rabbia da fiori.
Non è rabbia qualunque, non è militante, volevi cambiare e non cambia un bel niente.
Non è la verità nella solita nebbia.
Non è pioggia di marzo.
E' RABBIA, RABBIA, RABBIA, RABBIA NERA.
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Che la giovinezza sposi il mattino, che intorno a voi, figli miei, vi sian le rose e gli usignuoli, che la vostra vita sia una bella aiuola piena di sole, che tutti gli incanti del cielo vi riempiano l'animo e che io, buona a nulla, muoia ormai, certo tutto è giusto. Detto questo, vado a fare la doccia con un tostapane sottobraccio.
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Camel light. Via un pezzo. Il freddo che ho dentro ora è quello della nostra tenda, di notte, sul mare. Perché, neanche a dirlo, ti sei scordato il sacco a pelo. Sento il rumore su per le scale e il legno che scricchiola, mi giro di scatto, ma non sei te, che riprendi la borsa e lasci le chiavi. Mi infilo le cuffie, affogo nell’autan, metto i baustelle e fischietto, quassù nella mia tana. Do un’occhiata fuori. Le ragazze dell’appartamento di fronte dormono sul materasso senza lenzuola, il colombiano col cravattino che l’altro giorno aveva una spranga in mano - perché i conti si regolano così, altro che finanza creativa – sta rovistando in un sacco giallo dell’esselunga. Ci sono le macchie sul vetro di quando fai la prova-narici. Ti sento qui. Francesco canta. Abbiamo barbe. Abbiamo fede. Abbiamo sputi. Abbiamo buchi sul gilet. Siamo accampati sull’aiuola. La colomba morta vola. C’è una rissa. Bottigliate in faccia. Vuoti a perdere. Conto i minuti che mi separano da te, te che alle due di notte guardi una pensilina, vedi una donna con la minigonna corta e le calze a rete e pensi che stia aspettando l’autobus. Il mio venezuelano brasiliano della piana fiorentina del cilento (e detto questo, serie infinita di battiti sul petto in segno di appartenenza multipla). Chiudo gli occhi e vedo il porto di Amsterdam, i tuoi occhi sinceri ed i miei sempre tristi. Ti prendo la mano. Sei qui con me. Non c’è stato mai nessuno che mi ha amato tanto come questa notte. Buonanotte piccolo mio.
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Pochi mesi e devo cercare di nuovo casa. Assurdo come mi fossi già affezionata a queste macchie di muffa e al cesso senza tavoletta.
Come Orwell insegna, ci sono persone che non sembrano rendersi conto del fatto che esistono cose come abitazioni decenti, e considerano cimici e tetti sfondati come opere di Dio; altre si scagliano risentite contro i padroni di casa, ma tutte si aggrappano disperatamente alle loro case, temendo il peggio.
Questa volta non so cosa fare. Forse la soluzione migliore sarebbe tornare ad abitare sul mio eremo e vestirmi in salopette e zoccoli come Don Chuck Castoro. Come è noto, isolamento geografico = alienazione = disagio = morte. Alla luce di questo, mi sembra una delle migliori idee partorite nell'ultimo quinquennio.
Ormai vivo con uno scatolone a tracolla. Chissà quale spelonca inospitale mi capiterà.
Mi vien detto di aspettare, mi vien detto 'non sono ancora pronto', mi vien detto di portare pazienza. Che poi andremo a abitare insieme e sarà tutto più facile. Troveremo un posto in semicentro totalmente personalizzabile con ammennicoli di ogni ordine e grado. Entusiasmo.
Mangio due uova. Ho solo quelle in frigo. Dovrei imparare a deporle.
Questa non è vita.
Io non mi sto divertendo affatto.
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Potrei salire sui banchi ed indurre gli studenti a suicidarsi, essere passionale, originale ed aggrapparmi a una solida retorica hollywoodiana; far capire ai ragazzi che non devono pensare come dicono loro di pensare, e non devono fare quello che dicono loro di fare (il che è paradossale, un pensare annulla l’altro, un fare vanifica l’altro).
Tuttavia questo entusiasmo mi sparirebbe subito, a contatto con sedicenni convinti che il mondo non abbia mai conosciuto cervelli come il loro (anche se io continuo a crederla fermamente questa cosa… loro sono in parte anche giustificati dall’età!).
Sarei incapace di mantenere l’ordine e di ottenere un minimo di rispetto: sono malleabile e socievole, mi mangerebbero viva.
Oppure potrei adottare un modello che ho conosciuto all’interno dell’università che sto frequentando: interrogazioni senza domande, interrogato a scelta, argomento a scelta, voto a scelta.
Non volerebbe una mosca. All’Unifi ho imparato che l’unica che prova a lamentarsi per l’abolizione del regime meritocratico, rischia di subire agguati durante la pausa caffè, finendo quasi affogata in un canale di acqua marcia.
Tutto questo, gentile prof. Spini, è per chiederle scusa per la reazione di ieri pomeriggio a quel 30 “elemosinato”. L’ho trovata inappropriata io stessa: quella non era la sede adatta per attaccare i massimi sistemi ed io non sono sufficientemente carismatica per prendere per mano la rivoluzione e finire stampata su milioni di magliette.
Sono un’illusa, una perfezionista… se fossi vissuta nel Cinquecento avrei forse aderito al manierismo… Sono una ragazza che è cresciuta senza genitori, in un contesto difficile, di povertà quasi assoluta, e che da tale contesto sta cercando di tirarsi fuori con tutti gli sforzi possibili.
Credo nel potere della cultura, credo di poter imparare da tutto e da tutti. Ma i metodi di questa facoltà, per me, stanno diventando frustranti. Un esame “da 30” può essere preparato in due giorni da persone dotate di un minimo di raziocinio.
Qual è la differenza tra frequentare questa università e andare da Feltrinelli, comprarsi tre libri, e ripeterseli di fronte allo specchio?
Questo non vuol essere uno sfogo da talk show. Con tutta probabilità non le sto dicendo niente di nuovo. Ma, chissà… repetita iuvant...
Per chiudere questa piccola parentesi, che spero sia significativa in qualche modo per entrambi, le dedico le immagini del film di Pasolini, con la colonna sonora che sta accompagnando i miei ultimi giorni...
http://www.youtube.com/watch?v=iXh3p9HbxKA&feature=related
Apra questo link quando ha un po' di tempo e mi scusi ancora se l'ho presa come capro espiatorio, in nome di molti altri suoi colleghi.
La saluto (davvero) cordialmente.
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